《情緒勒索》閱讀心得:如何應對或解決情緒勒索?

目錄

本文將《情緒勒索》書中的重點重新排列,讓讀者可以快速了解情緒勒索的特色和如何應對。

情緒勒索的樣貌

判斷情緒勒索

  1. 要求、抵抗、壓力、威脅、順從、舊事重演

容易中槍的人

  1. 非常容易在乎別人的感受
    1. 好人
    2. 過度在乎別人的感受,以別人的感受為自己好壞的標準
    3. 忽略自己的感受(唯有嚴厲對待自己,我才會進步)
      1. 正確態度:對自己說「你做得很好,就算什麼都不做,我仍然覺得你是有價值的,我愛這樣的你」
      2. 不是有情緒就是草莓族
  2. 非常需要別人的肯定
    1. 無法自我肯定
    2. 被勒索者抓到最在乎的地方(工作、乖的形象…),勒索者就以此當作威脅
  3. 自我懷疑
    1. 即使得到別人的肯定也無法長期形成對自己的肯定
    2. 被勒索者常覺得自己犯錯→自己是糟糕的
    3. 習慣性罪惡感:不想答應他人要求時就會覺得自己很自私
  4. 尊崇威嚴
  5. 理虧(但卻被無限放大)
    1. 因為自己理虧,所以難翻身,就因此被無限放大解釋
    2. 後面的要求都被解釋成因為過去曾犯錯

勒索者常見特質

  1. 拒絕我的要求就是拒絕我
    1. 當勒索者被拒絕時,常會覺得事自己被拒絕了,而不是看到事件
  2. 常常覺得自己不重要
    1. 過去也常常是被勒索者,要求別人以提升自己的重要性
    2. 透過讓別人委屈,使得自己感覺被重視
  3. 不安全感
    1. 覺得是來自對方的單一事件,卻其實是自己長期的結果
    2. 缺乏安全感、怕被別人拒絕,又善於引發他人的罪惡感
    3. 因此要求別人為自己的情緒負責
    4. 沒有處理好自己的恐懼,恐懼來自於自己沒有解決的過去,卻被歸咎於他人現在做的事
  4. 不想在乎別人的感受
    1. 放大自己的需求
  5. 以自己的標準為標準
    1. 「為了你好,別人想都不一定有機會,你別不懂感恩」
    2. 「你有責任變得更好」但好是由勒索者定義

情緒勒索的特色

  • 不理想的逃避策略
    • 討好、逃避、說服、憤怒
  • 勒索者不是不在乎對方的心情,只是更需要滿足自己的慾望和填補安全感
    • 雙方很常都沒有察覺
    • 未必有意識要這樣做,只是很習慣透過這樣達成目標

台灣

  • 孝順
    • 被視為美德,但正確的標準是在父母
    • 太過強調”順”
    • 知道自己是透過要求讓子女做行動,導致更需要用嚴格的要求來證明自己的重要
  • 安全感(伴侶之間)

面對衝突四心態(非都是被勒索者)

  • 討好(被):對他人的情緒感到焦慮,想要做事情來解決
  • 逃避(被):逃避的人常是因為太在意他人的情緒,覺得自己有責任。當自己不想或沒有能力承擔,就會逃避
  • 說服(勒索):子女回家心情差→家長覺得有責人承擔情緒→試圖說服子女接受自己的價值觀
    →失敗,感到挫折→轉為憤怒
  • 憤怒(勒索):憤怒者常常是習慣性地認為他情緒是自己的責任,這種煩躁沒能解決就會被認定是對方的錯,明明一開始只是想關心

如何避免被勒索

  • 重視自己的感受
    • 如果連你都放棄自己的感受和需求,他人又怎麼有責任去注意呢?
    • 我們常被教育成對自己嚴苛才能成長,卻沒學過如何接納自己的各種特質
    • 拉起界線
      • 表達自己的感受和需求,並不是自私,你並沒有強迫別人要滿足你的需求
      • 讓別人知道自己的感受是不可侵犯的→就會看到自己的價值
      • 情緒界線,界線非底限,不是說過了那點就會爆,而是告訴他人,過了哪裡你會覺得不愉快
  • 提升自我價值
    • 惡性循環:演出改變以博取認可→對自己更沒信心→更需要別人的稱讚
    • 提升自我價值不用追求成就,而是要重視自己的感受
    • 過度的自省與自責無異
    • 從童年做起
      • 童年時期父母的態度影響小孩是否能夠學會不要以別人作為標準,而是面對挫折→修正→成功
        • X 石頭壞壞
        • X 你不好好走路
        • O 關心之後,提醒下次要怎麼注意走路
  • 不要為別人的情緒負責
    • 重要聲明:「你或許可以用糟糕的態度對我,但我不需要忍受,也不需要被影響。因為你的情緒是你的責任,而我的情緒則是我的責任」
  • 打倒權威
    • 當別人希望我們能夠滿足他人的緒球時,他們必須要清楚的拿出來討論,尋求我們的同意,而不是逼我們乖乖就範
    • 當遇到不合理要求時,不回應是你的決定,而非需要討論的事

解決方法

  • 離開現場,感受罪惡感
  • 忍受不舒服的感覺試試看
    • 不舒服→壓抑、忽略、淡化、合理化、逃避
  • 思考最糟的結果,往往都還承受得住
  • 感受委屈的那種痛,並讓自己知道不一應該被這樣對待

  • 分析自己為什麼會不舒服
  • 觀察:尋找影響自己和評價的信念是什麼

  • 擬定策略,回去討論
  • 「在滿足自己的需求之外,我仍然在意你的心情,這代表我重視你,而非我害怕你,滿足他人的需求是一種有意識的選擇」